domingo, 30 de septiembre de 2012

En este breve spot de la Comisión Nacional para la Racionalización de los Horarios Españoles, se intenta hacer ver a la gente de la necesidad de mejorar las condiciones para la conciliación de trabajo y vida familiar en España.

Es curioso, ¿no?: el 84% de denuncias por maltrato se producen fuera del matrimonio

Así, las estadísticas elaboradas desde esta institución revelan que el 40 por ciento de las agresiones llevadas ante Juzgados de Violencia contra la Mujer en Castellón durante el primer trimestre de este año -último periodo analizado-, un total de 250, corresponden a una mujer que había interrumpido su relación sentimental con su presunto agresor, al que no se había unido en matrimonio.

El siguiente supuesto más numeroso es el que corresponde a parejas que mantienen una relación afectiva, con el 30 por ciento. Las agresiones denunciadas por una mujer casada abarcan el 16 por ciento de los casos, mientras que el restante 13 implica a un hombre y a una mujer divorciados.

El balance sobre violencia de género efectuado por el CGPJ referente a todo el año pasado dejaba como dato positivo el hecho de que las denuncias fueron un 8 por ciento inferiores a las que se contabilizaron en 2010, concretamente 1.644 por 1.786, unas 4,5 cada día.

Sin embargo, la estadística volvía a dejar un dato preocupante, puesto que Castellón sigue siendo una de las provincias españolas con una mayor tasa de denuncias interpuestas por cada 10.000 mujeres, superando en casi seis puntos porcentuales la media nacional.

Así, dicho informe establece que 48,8 mujeres de entre 10.000 denunciaron en 2011 haber sido víctimas de malos tratos, una media superada por Castellón, donde esta cifra llegó a 54,4. Mirando de nuevo la vertiente positiva es, con mucha diferencia, la provincia de la Comunitat donde esta tasa es más baja, ya que tanto Alicante como Valencia se sitúan a la cabeza a nivel nacional en denuncias por este tipo de delitos, con un 75,2 y un 73,7 respectivamente.

Última víctima

La última víctima por violencia de género en Castellón se contabilizó en Vinaròs en septiembre del año pasado, después de que un vecino de la localidad, J.J.G., confesara que había matado a su mujer de un golpe en la cabeza en un almacén de la localidad.

Posteriormente, trasladó el cadáver hasta la casa de campo de sus padres en la cercana localidad de Amposta, donde lo emparedó con la esperanza de no ser descubierto. Sin embargo, la presión a la que fue sometido por agentes de la Guardia Civil hizo que confesara.

viernes, 28 de septiembre de 2012

Al menos siete de cada diez niños no realizan suficiente ejercicio físico

Al menos siete de cada diez niños no realizan suficiente ejercicio físicoLos expertos han alertado, también, que mientras tanto las previsiones muestran que en España el 37 por ciento de los hombres y el 33 por ciento de las mujeres serán obesos en 2030.

La importancia de la actividad física centra hoy el simposio "Actividad física y ejercicio: elementos necesarios en un estilo de vida saludable", que se celebra en el marco del XIV Congreso de la Sociedad Española de Nutrición (SEN).

Para los especialistas congregados en el simposio la "clave" está en el equilibrio energético y el cambio de hábitos de vida, ha informado la organización en un comunicado.

Según el doctor Pedro J. Benito Peinado, profesor de Fisiología de la Facultad de Ciencias de la Actividad Física y del Deporte (INEF) de la Universidad Politécnica de Madrid, se debe equilibrar el gasto energético con el consumo de calorías y comprender que "la obesidad es una patología que puede ocasionar otras enfermedades graves".

Ya que "no existen alimentos buenos y malos, sino dietas más o menos adecuadas", ha dicho, al tiempo que ha agregado que se trata de cambiar los hábitos de vida, una transformación que no sólo pasa por realizar una alimentación equilibrada sino por incorporar a diario la práctica regular de actividad física.

Según este experto, el 39 por ciento de los españoles tiene sobrepeso y un 14,5 por ciento padece obesidad, porcentajes que irán en aumento en los próximos años.

"Se trata de un problema de salud responsable del 8 % del gasto sanitario total en España", ha subrayado, pero a pesar de las "numerosas evidencias científicas" sobre los efectos positivos y beneficios para el organismo derivados de la actividad física, entre un 70 y 80 por ciento de la población escolar española no realiza suficiente ejercicio.

Por su parte, el catedrático de la Facultad de Ciencias de la Salud y el Deporte de la Universidad de Zaragoza, José Antonio Casajús, ha señalado que para combatir esas cifras es necesario el "esfuerzo" conjunto de la familia, los docentes y el personal sanitario especializado, para realizar un abordaje multifactorial del problema.

Entre las propuestas planteadas en el simposio por los expertos, para contribuir a invertir las cifras actuales de obesidad en niños y jóvenes, se encuentran la puesta en marcha de iniciativas atractivas para los más pequeños, la dosificación de las nuevas tecnologías, potenciar la educación física en los centros escolares, y dotar a las ciudades de infraestructuras adecuadas para la práctica de transporte activo.

jueves, 27 de septiembre de 2012

Los 8 costes sociales del divorcio que la sociedad debería evitar

Hay al menos 8 consecuencias bien estudiadas por las que el fracaso familiar debería combatirse y prevenirse.

1. El divorcio de los padres aumenta la tasa de delincuencia en los hijos

Los hijos de familias monoparentales cuyo progenitor nunca se casó son los más propensos a verse involucrados en delincuencia o en crímenes juveniles. Pero los estudios sugieren que los hijos de hogares divorciados o separados les siguen muy de cerca [1].

Por ejemplo, un informe a partir centros correccionales juveniles de EE.UU. muestra que sólo el 13% de los delincuentes provienen de familias intactas; en cambio, un 33% tiene padres divorciados o separados y un 44% tiene padres que nunca se casaron (viven con un padre soltero) [2].

2. Los hijos que no viven con ambos padres juntos, delinquen con crímenes más graves

Otro estudio en Estados Unidos, que hizo el seguimiento de más de 6.400 niños en un período de 20 años (incluso dentro de su edad adulta), encontró que los hijos sin sus padres biológicos en la casa cometerán crímenes con penas de encarcelamiento tres veces más que los hijos de familias intactas. Resultados similares se han visto en estudios de otros países[3].

Las prisiones y manutención de presos son un gasto que quizá convendría prevenir antes de que se cometan los delitos.

lunes, 24 de septiembre de 2012

Expertos analizarán en la Universidad CEU San Pablo de Madrid si el estado actual de la familia es de crisis o de simple evolución

¿El estado de la institución familiar y el medio y las circunstancias en las que ésta se desenvuelve, son sintomáticos de una situación de crisis o simplemente manifiestan una normal evolución? Esta es la pregunta que se formula en la I Jornada sobre la Familia ‘Balbuena de la Rosa’: “Familia: ¿Crisis o evolución?”, organizada en Madrid por el Instituto de Estudios de la Familia, de la Universidad CEU San Pablo, los días 28 y 29 de septiembre (viernes y sábado).

Entre los ponentes que participarán el viernes 28 figuran el Obispo de Alcalá de Henares y presidente de la subcomisión de Familia y Vida de la Conferencia Episcopal Española, monseñor Juan Antonio Reig Pla, quien hablará sobre “Familia y amor humano” (17:30 horas) y el presidente del Grupo Popular en el Parlamento Europeo, Jaime Mayor Oreja, que dará una ponencia, seguida de coloquio sobre “La crisis de la familia como factor de la crisis social” (20:00 horas). La jornada se completará con una mesa redonda sobre políticas familiares.

El director del Estudio Legal Pérez Alhama, Juan Pérez Alhama, el rector de la Universidad CEU San Pablo, Juan Carlos Domínguez Nafría, y el director de la Cátedra Extraordinaria de la Familia de la Universidad CEU San Pablo, Francisco José Contreras, serán los encargados de conducir el acto de inauguración (17:00 horas).

El sábado, la ex ministra de Exteriores de Noruega, miembro de la Academia Pontificia de Ciencias Sociales, y catedrática de Ciencia Política de la Universidad de Oslo, Janne Haaland Matlary, participará con su ponencia “La disolución de la familia biológica: el caso de Noruega” (10:30 horas).
Posteriormente se celebrará una mesa redonda sobre “La disolución del concreto de familia” (12:00h), en la que intervendrán el catedrático de Filosofía del Derecho de la Universidad de La Coruña, Ignacio Sánchez Cámara, el presidente del Foro Español de la Familia, Benigno Blanco, el presidente de e-Cristians, Josep Miró i Ardévol, y el director del Instituto CEU de Estudios de la Familia, Elio Gallego.

La Jornada se desarrollará durante los días 28 y 29 de septiembre, en la Universidad CEU San Pablo, situada en la calle Julián Romea 23, en Madrid.

domingo, 23 de septiembre de 2012

Estadística de Nulidades, Separaciones y Divorcios - Año 2011

DATOS DEL INE
Según estos datos oficiales del INE, la duración media de los matrimonios que terminaron en 2011 fue de 15,7 años, una cifra ligeramente superior a la del año anterior y que es mayor en los casos de separación (20,8 años) que en los casos de nulidad (7,7 años) o divorcio (15,4 años).

La generosidad es clave para la estabilidad matrimonial

Los actos de generosidad con el cónyuge son claves para mantener la estabilidad del matrimonio, según un documento publicado por los investigadores Jeffrey Dew, de la Universidad del Estado de Utah, y Bradford Wilcox, de la Universidad de Virginia.

Esta generosidad, según sostienen los expertos, debe concretarse en la entrega de cosas buenas al otro, la expresión del cariño y el perdón frecuente. “Los pequeños actos conyugales positivos pueden asociarse más con la calidad conyugal que los grandes gestos de generosidad, que resultan mucho más infrecuentes”, añaden.
 
Para la realización de la investigación, Dew y Wilcox manejaron datos de la ‘Encuesta de Generosidad Matrimonial’ (SMG, del inglés ‘Survey of Marital Generosity’), que fue realizada entre diciembre de 2010 y 2011 para medir la experiencia de las parejas casadas en distintos aspectos como la generosidad, el sacrificio y la calidad de su matrimonio. De la misma valoraron el papel de la generosidad en el matrimonio entre 2, 870 hombres y mujeres.
 
Un dato importante de resaltar fue que las parejas que expresaron mayores actos de generosidad fueron aquellas con hijos. Un estudio anterior publicado por The National Marriage Project, acerca del significado de la paternidad para el matrimonio, reflejó que las parejas casadas encuentran mayor significado y proposito en sus vidas cuando tienen hijos.
 
Sin duda la paternidad alienta la felicidad de los cónyuges. Pero, independientemente de ello, aun cuando las parejas puedan o no concebir, es necesario fomentar el amor através de pequeños actos de generosidad que demuestren porque la otra persona les importa. 

sábado, 22 de septiembre de 2012

Disciplina: 10 errores que cometemos los padres

Es normal que como padres nos autoevaluemos después de haber tenido un día especialmente difícil con nuestros hijos. Intentamos ser perfectos padres o supermadres, hacerlo todo bien, inculcarles valores positivos, hacerles razonar, poner normas y límites ... y a veces cometemos errores.

Cometer errores es algo que forma parte del ser humano, y obviamente de ser padre o madre. Nadie nos puede culpar por ello. De ellos aprendemos y crecemos como personas y, también como padres. Pero es sobre los temas referentes a la disciplina donde quizás caemos una y otra vez en algún que otro error.

Bajo mi punto de vista, como madre y profesional de la psicología infantil, y después de leer muchos manuales, libros, artículos, blogs, ... éstos son los errores más frecuentes que creo que con mayor frecuencia solemos cometer.
  1. Amenazarles con un castigo y luego no cumplirlo.
  2. Ser inconsistentes a la hora de aplicar las consecuencias negativas. Si hemos decidido que tal comportamiento no se admite y le hemos avisado que tendrá una consecuencia determinada, debemos aplicarla cada vez que ese comportamiento se produzca, sea cual sea nuestro estado de ánimo o lugar donde nos encontremos.
  3. Amenazarles con seres fantásticos que les causan miedo. "Vendrá el coco si no te acabas esto", "Vendrá el hombre del saco si no ...". Este tipo de frases lo único que promueven es que aumente el miedo en nuestros hijos, que sí se portarán bien ese ratito, pero luego continuarán actuando mal porqué no les hemos enseñado la forma adecuada de comportarse.
  4. Castigar con el "te quedas sin ...", normalmente sin tele.
  5. Poner castigos que luego no se cumplirán. "No vas a ir al parque en toda la semana".
  6. Levantar castigos.
  7. Gritar. Los gritos no funcionan.
  8. Quitarnos mutuamente la autoridad entre los padres. Muchas veces, inconscientemente, cometemos este error. Los desacuerdos y la desunión entre papá y mamá es algo que debemos evitar a toda costa, ya que los niños ven como uno castiga y el otro le complace quebrantando el castigo. Lo que estamos haciendo es enseñarle a quién tiene que acudir cuando quiere saltarse las normas.
  9. Ser demasiado negativos. "No saltes en el sofá", "No corras", "No grites", "No ..." Claro que debemos enseñarles a hacer las cosas bien, pero a veces decimos tantas veces NO que los niños ya no nos oyen, es como si se hubieran quedado sordos ante esta palabra.
  10. Creer que lo que funciona para uno funciona para todos. Es fácil pensar que es culpa de nuestro hijo cuando una técnica de disciplina no funciona con él y sí con otros niños. Cuando esto sucede, lo que debemos hacer es buscar otra forma de enseñar a nuestro hijo lo que debe hacer y lo que no. Cada niño tiene su temperamento y lo que a uno le funciona no tiene porqué funcionarle a su hermano, por ejemplo.

El amor matrimonial tiene etapas


http://hacerfamilia.cl/2012/08/68459/ 
Escrito por Magdalena Pulido S. /mpulidohacerfamilia.net / Nº 182 / 22 Agosto 2012


Saber esto es tener conciencia que en el amor hay variantes y que, por lo mismo, algunos matices que se podrían llegar a interpretar como su agonía o muerte no son más que un proceso natural del matrimonio.
El amor comprometido, el amor de dos personas casadas, no es un hecho puntual y estático en la vida de los hombres. Por el contrario, es un estado en desarrollo, que evoluciona y que tiene una trayectoria; es vida vivida. Es por esta razón que el amor siempre pasa por distintas etapas.
Obviamente, en cada matrimonio habrán historias personales, donde influirán diversos factores, controlables unos e inevitables otros. Pero el amor tiene fases por las que de alguna u otra manera todos pasan, y conocerlas es conveniente, pues ayuda muchísimo a fortalecer la relación entre los cónyuges, a entender algunas actitudes que surgen con el tiempo y a acrecentar cada día el verdadero amor.
➀ Primera etapa: Amor enamorado
Es aquel que “asalta” a la persona, es decir, surge ajeno a la voluntad, pues nadie decide de quién y cuándo enamorarse. Es un amor tan centrado en el otro, que la persona enamorada no es capaz de imaginar el mundo sin la persona amada.
Cuando hay amor enamorado hay una conquista diaria, donde cada acto está tan astutamente pensado que no se escapa ningún detalle… la manera de vestirse, de moverse, de hablar. Hay un “estudio” exhaustivo para atraer al otro. El amor enamorado es entonces muy inteligente y perspicaz.
Y por todo lo anterior es que este amor, esa experiencia inicial, debe a su vez ser la meta de la vida matrimonial.  Llegar a quererse al final con la pasión del principio es posible. No es cierto que el amor haya de encaminarse con el paso del tiempo hacia un tibio cariño. Por el contrario, ayudados de la voluntad, de la razón que quiere querer, hay que recordar y poner en práctica las tácticas de enamoramiento que alguna vez se usaron para atraer al otro.
El amor enamorado es capaz de instalarse con fuerza y vuelve cada vez que se le llama, cada vez que de manera consciente se le vuelve a poner en práctica. Por ejemplo, con un simple gesto, como mandar un mensaje de texto con palabras cariñosas, o con una esmerada preocupación, como sorprender al otro con su comida favorita.
También para evocar el enamoramiento una excelente aliada es la memoria. Recordar qué los hacía reír, qué cosas los enamoró, las anécdotas de las primeras citas, lo que hacían en las mejores épocas… son preguntas cuyas respuestas no fallan a la hora de reinstalar cuantas  veces se quiera y cuando más se necesite en el matrimonio, al amor enamorado.
➁ Segunda etapa: Amor tranquilo
Éste llega con el paso de los años y la principal señal de que se ha establecido es que ya no se siente, con la sola presencia de la persona amada, ni el escalofrío de las primeras veces, ni la emoción, ni la pasión de la etapa primera.
Incluso, por ejemplo, el roce en la mano del otro, es casi como si fuera la propia mano la que nos toca, de manera que ya no es algo distinto ni apasionante. Y aquí está uno de los grandes peligros, pues es muy común confundir esa falta de sensaciones con falta de amor.
Sin embrago, ojo, porque el verdadero amor es ese que justamente ama, a veces sin sentir nada especial y otras sintiendo apasionadamente, sabiendo que es tan amor el primero como el segundo. El amor verdadero no teme al amor sin sentir, pues en ello está la confirmación de que el amor no es una farsa en pos de la propia satisfacción. Es mucho más.
El amor tranquilo se alimenta de todo: de lo positivo y lo negativo, de palabras, necesidades, paseos, discusiones, reconciliaciones, aburrimiento, trabajo, preocupaciones, alegrías… Con todo este material, si uno quiere, sólo si uno quiere, se construye el amor.
Para ello es fundamental:
-Luchar contra la rutina. Es necesaria una actitud especialmente activa y creativa. ¿Cómo? No abandonando nunca los gestos de delicadeza y las costumbres de cortesía. Aprender a romper hábitos, por ejemplo, con una invitación a caminar solos o más simple aún, con saludar al otro cariñosamente cuando llega a la casa.
Sin ejemplos parece algo complicado, pero en el fondo es cosa de proponérselo. Son acciones mínimas que no implican un cambio de personalidad, pero que son tan importantes que hacen del amor tranquilo un verdadero amor.
- Cultivar la lealtad. Esta es la determinación seria, esforzada y continua de preferir siempre al cónyuge.
Por ejemplo, una forma insidiosa de deslealtad es no guardar la expresión de nuestros sentimientos más íntimos para el cónyuge. Así, si se exhibe sin pudor, a los cuatro vientos las defectos del otro, los problemas cotidianos que existen entre ambos, se cae en una deslealtad que atenta contra el amor.
Es también una deslealtad la ironía y la crítica sistemática al otro. Actitudes como éstas no hacen más que pretender hacer al otro responsable de todo lo que sucede. Una recomendación al respecto es la “presunción de inocencia”. Es decir, pensar que aún cuando las acciones del otro estén equivocadas y me hayan hecho daño, supongo que tuvo buenas intenciones. ¿No es éste el trato que quisiéramos siempre tener para uno mismo?
- Darse tiempo. El amor necesita tiempo. La calidad de cualquier relación actúa siempre sobre una cantidad mínima de tiempo que hay que compartir. HAY que buscar la manera y los medios de encontrar momentos para los dos.
- Saber perdonar. Acostumbrarse a perdonar los pequeños tropiezos es la preparación perfecta para cuando se tengan problemas mayores. Hay que perdonar siempre, porque siempre todos queremos y necesitamos ser perdonados.
➂ Tercera etapa: Amor en crisis
Lamentablemente, con mayor o menor extensión, profundidad y severidad, es normal que las crisis lleguen. Y quien diga que no las tiene es porque quizás está pensando en grandes tragedias, traiciones imperdonable o heridas incurables… pero no, las crisis suelen presentarse en forma de hastío y de cansancio.
Marta Brancatisano, experta italiana en matrimonio dice: “El infierno en muchos matrimonios está representado por la desidia cotidiana: la pasta demasiado cocida, los calcetines sucios tirados… Y así sucesivamente, de menudencia en menudencia, hasta construir una red de costumbres que, siendo naturales para uno, acaban siendo asfixiantes para el otro”.
Son procesos normales y, de verdad, no es raro que el amor tome alguna vez la forma de dolor. Por eso, antes de tomar una decisión drástica al respecto, es absolutamente necesario proceder con paciencia, sin precipitarse a matar el amor, porque éste muchas veces está sólo oculto, pero no muerto.
“De hecho, el esfuerzo y las energías que se invierten en la construcción de una nueva relación serían más que suficientes para devolver la vida y el entusiasmo a la ya agotada relación existente”, recalca Marta Brancatisano.
Cómo hacerlo: volver al amor inteligente de la primera etapa, aquel que no desaprovecha ninguna ocasión para conquistar al otro, es la gran solución a la crisis. HF
El riesgo de inventar una crisis.
Lo decía el filósofo griego Epícteto en la antigüedad: a los hombres no les perturban tanto las cosas, como la visión que tiene de ellas. Y lo dice también la psicología moderna: “Los hombres tenemos una irrefrenable tendencia a atribuir a los hechos que acontecen un significado específico y personal (subjetivizado), que en no pocas ocasiones altera y adultera la realidad.
Y así, una vez interpretado el acontecimiento, reaccionamos emocionalmente no frente al hecho en sí, sino frente al significado que le hemos asignado”, explica Aaron T. Beck, psiquiatra norteamericano.
Esto sucede de manera automática y produce el perturbador efecto de deformar la realidad, la emociones y los sentimientos, de forma tal que, cuando lo comunicamos, mostramos un estado emocional artificial, que descoloca al otro. El otro, a su vez, ha interpretado el hecho desde su propia perspectiva y no comprende nuestra reacción.
Si a todo esto se añade la “sobrecarga emocional” que suele haber en la comunicación matrimonial, la discusión y la crisis es segura. Para evitar estos desencuentros es fundamental entender qué es la comunicación y cuáles son las mejores formas de hacerlo para evitar las distorciones. De esto hablaremos en el próximo número.HF

martes, 18 de septiembre de 2012

Las 8 precauciones para proteger tu matrimonio de la infidelidad

Lo que empieza como una inocente amistad fácilmente se convierte en un tercero que interfiere en la pareja. Pensar siempre en los fallos del cónyuge, no dedicarle tiempo, ser despreocupado... acaba pasando factura.
¿Pasas más tiempo de calidad con extraños que en casa?
http://www.religionenlibertad.com/articulo.asp?idarticulo=24823



Cada vez es más evidente que nuestra sociedad es especialmente hostil contra el matrimonio. En España existe el divorcio sin causa a los 3 meses de casados, mientras que las compañías telefónicas piden 6 meses de permanencia con nuestro móvil. Hay quien se casa sin valorar el compromiso de exclusividad y fidelidad.

Por eso, tiene sentido multiplicar las precauciones para proteger el matrimonio, algo que propone Jill Savage, fundadora en EEUU de Hearts at Home, un servicio que anima a las madres a dedicarse "a tiempo completo" al hogar y la familia.

Una inocente amistad
Jill pone un ejemplo. "Un papá de estar en casa en nuestro vecindario se ha convertido en mi mejor amigo", le decía una joven madre. "Vamos juntos con los niños al parque, a comprar, incluso cocinamos juntos una vez al mes; es un gran tipo", decía la mujer. 
"Es evidente que ella no tenía ni idea del peligro de esta situación aparentemente inofensiva", escribió luego Jill Savage en un artículo. "La historia es siempre la misma: el cónyuge infiel desarrolló una relación que empezó como una inocente amistad, con alguien al que poder hablar, alguien que le escuchaba, que se preocupaba".

"Cada uno es tentado por sus propios deseos que le atraen y seducen; estos deseos, una vez concebidos, engendran el pecado, y el pecado, una vez crecido, engendra la muerte", cita Jill la Carta de Santiago 1, 14-15. 

Plantar una valla de protección
"Necesitamos plantar un seto de protección alrededor de nuestro matrimonio, es decir, tomar decisiones ya, por adelantado, que mantengan la tentación lejos y hagan del matrimonio una prioridad", recomienda Jill como asesora familiar y matrimonial. En concreto, ella recomienda 8 precauciones para proteger la relación. 

Precaución 1: Elige sabiamente.
Evita pasar tiempo innecesario con alguien del sexo opuesto. Por ejemplo, si buscas un entrenador personal en el gimnasio, elige mejor a alguien del mismo sexo que tú.

Precaución 2: Comparte sabiamente. Si un día te das cuenta de que estás compartiendo con alguien secretos e intimidades sobre ti y tu matrimonio que no ha compartido con tu esposo o que no lo haría, eso es una señal de alerta. Un lío emocional con alguien, incluso si no llega a ser sexual, también puede hacer mucho daño a la relación.

Precaución 3: Procura estar en sitios públicos.
Haz el propósito de no citarte a solas con alguien del otro sexo. Si un compañero te invita a comer o a que le acompañes. haz que venga una tercera persona. No titubees en explicarle, si hace falta, que así lo has acordado con tu cónyuge. Puede servir para dar ejemplo.

Precaución 4: No seas inocente. La mayor parte de la gente que termina teniendo un lío no quería tenerlo; la infidelidad empieza como una relación inocente que termina alcanzando una profundidad emocional que cruza la línea de la fidelidad.

Precaución 5: Aumenta tu inversión en hogar. Los matrimonios fuertes se consiguen pasando tiempo juntos, riendo juntos, jugando juntos. Si no tienes citas con tu pareja, planea ya citas para los meses que vienen y haz que pasar tiempo juntos sea una prioridad.

Precaución 6: Presta atención a lo que piensas. Si todo el día estás pensando en los fallos de tu cónyuge, si el tiempo que dedicas a pensar en él o ella se centra en defectos y reproches, es fácil que cualquier otra persona pueda parecerte mejor y te atraiga. Haz una lista por escrito de los puntos fuertes que inicialmente te atrajeron de tu pareja. Aumenta el animar y apoyar y disminuye las críticas.

Precaución 7: No juegues a comparar. Todos tenemos malas costumbres, manías y errores. Es muy tramposo comparar a tu esposa o esposo con un nuevo conocido, porque al recién llegado no lo estamos viendo en el mundo real, en el mundo de compartir techo, cuidar niños a las tres de la mañana, cuadrar cuentas, etc...

Precaución 8: Busca ayuda. Buscar ayuda es un signo de fortaleza, no de debilidad. Busca ayuda quien está dispuesta a presentar batalla, es un primer paso de fuerza. Un terapeuta familiar cristiano, un buen consejero, etc... te darán una perspectiva serena, valiosa, para establecer nuevas estrategias para proteger o defender o reconstruir tu matrimonio.

Estos consejos, publicados en Christianity Today (verano 2006, Vol. 23, n2, pág. 42) son de Jill Savage ( www.jillsavage.org  ), fundadora de www.hearts-at-home.org  

Entre 1% y 5% de la población mundial sufre de bipolaridad

Catherine Zeta-Jones nacida en 1969 (Actriz de Hollywood).
Aunque el término sea mal percibido, asociándose muchas veces con demencia irreversible, el trastorno bipolar (TB) no es locura y hoy en día puede ser controlado mediante diversos tratamientos. El psiquiatra Manuel Ortega explica que esta afección se caracteriza por alteraciones del humor y manifestación de episodios recurrentes de depresión o euforia, que surgen por el desequilibrio de ciertos neurotransmisores de nuestro sistema nervioso central.

Cifras indican que esta condición neuropsiquiátrica ocurre entre el 1% y 5% de la población mundial, por lo que representa una enfermedad importante; y no sólo por su incidencia sino por su condición hereditaria. “En este sentido, la herencia es múltiple ya que no hay un gen de la bipolaridad, sino un conjunto de alteraciones genéticas que sumadas se traducen en un grado de vulnerabilidad de padecer de TB”, aclara el doctor Ortega.

Suele afectar una de las etapas más productivas del ser humano, ya que generalmente se inicia entre los 16 y 23 años, por lo cual el diagnóstico precoz de la bipolaridad está en sintonía con la mejor calidad de vida del paciente. El médico tratante debe evaluar no sólo los síntomas manifestados sino los antecedentes familiares, sobre todo de depresión y otros signos de alertas presentes en patologías similares que puedan retardar la detección del TB. Dar con el diagnóstico correcto de bipolaridad pueda tardar hasta seis años.

Los criterios de diagnóstico pueden determinar si un paciente es bipolar tipo I, con la presencia de episodios de manía, que se manifiestan mediante conductas aceleradas y eufóricas; o tipo II, con eventos de depresión y episodios de hipomanía, la cual se puede presentar con desmotivación laboral y desinterés por el cuidado personal. Para ambos casos existen diversas opciones farmacológicas que les devuelven a estas personas su estabilidad emocional.
Psicoterapias y el éxito de pacientes con TB

La doctora Gioconda Medrano, también especializada en el área de psiquiatría, menciona que una vez controlados los síntomas del TB por medio de farmacología, el paso a seguir es retomar la estabilidad funcional y la adherencia al tratamiento del paciente, para que pueda reintegrarse a la sociedad; “lo cual podemos conseguir con el apoyo psicoterapéutico, a través de las intervenciones psicosociales”.

Existen diversos tipos de intervenciones psicosociales: la psicoeducación individual o grupal; la terapia centrada en la familia, la psicoterapia cognitivo-conductual (incluida desde 2004 en las guías terapéuticas para el manejo de pacientes con depresión), la psicoterapia interpersonal y de ritmo social, y todos los programas asociados a la reinserción social. El objetivo de estas intervenciones es crear en el paciente y en su grupo familiar la conciencia de enfermedad, evitar o disminuir la posibilidad de recaídas y el número de hospitalizaciones, en fin buscan mejorar la calidad de vida del paciente y su entorno.

“Ser regular con este tipo de asistencias complementarias es fundamental para el éxito en el control de pacientes con TB. No podemos desligar el tratamiento farmacológico de la psicoterapia, pues su combinación garantiza una mejoría notable”, agregó la especialista.

Ambos especialistas coincidieron en que los avances de la ciencia han optimizado el conocimiento del gremio psiquiátrico, traduciéndose esto en un mejor escenario para el diagnóstico temprano de una enfermedad que anteriormente era subdiagnosticada.
Famosos con la enfermedad

Catherine Zeta-Jones nacida en 1969 (Actriz de Hollywood).
Kurt Cobain (1967-1994) Músico fundador de la banda Nirvana.
Virginia Woolf (1882-1941) Novelista inglesa figurante del modernismo.
Robert Schumann (1810-1846) Compositor alemán e importante exponente del romanticismo.
Ernest Hemingway (1899-1961) Periodista ganador de los premios Pulitzer y Nobel de Literatura.

lunes, 10 de septiembre de 2012

La familia, fuente de paz y de alegría


La familia, fuente de paz y de alegría

Redacción Foro Familia 07/09/2012

Comienza el curso y muchas personas a nuestro alrededor expresan sentimientos de desesperanza, preocupación y miedo por el ambiente de incertidumbre social y económico que nos rodea.

Los que estamos implicados en la tarea apasionante de hacer familia, en cualesquiera de las circunstancias, no podemos dejarnos llevar por actitudes de pérdida de esperanza o de pesimismo; por el contrario, debemos ser fuente de paz y alegría de quienes nos rodean, especialmente en el seno del hogar. Un hogar familiar debe ser un sitio dónde la alegría, fruto del cariño, esté continuamente presente.

Precisamente, en circunstancias sociales difíciles, debe notarse con especial eficacia, que la familia es fuente de serenidad y de paz interior y exterior. Siendo muy realistas y afrontando cada uno la responsabilidad que nos toque, no podemos contribuir a un ambiente de pesimismo y desesperanza sino todo lo contrario. Es nuestra responsabilidad en estos momentos ocuparnos de manera muy activa de los problemas de todos los que nos rodean solidariamente y la primera ayuda que podemos prestar es precisamente la de no dejar a nadie solo, sonreír continuamente y dar continua razón de esperanza.

La tristeza no ayuda a nada bueno. La alegría es una gran cosa y especialmente cuando las circunstancias objetivas son, como sucede hoy a tantas familias, objetivamente difíciles y exigentes.

sábado, 8 de septiembre de 2012

Educación diferenciada: en busca de la igualdad

Existe actualmente gran confusión acerca del concepto de educación diferenciada, a la que erróneamente, aquellos que desconocen en qué consiste exactamente, denominan con cierto escepticismo o incluso desprecio, discriminatoria. Sus detractores ven en este modelo educativo la resurrección de los fantasmas del pasado relacionados con la segregación por sexos y temen que ponga en peligro las batallas ganadas por los movimientos feministas.

Pero se equivocan radicalmente. La educación diferenciada no supone una vuelta al pasado en el que se impartía una educación diferente a cada sexo mediante la separación física y curricular del proceso educativo de ambos grupos: educando a los muchachos para dominar el mundo y a las niñas para someterse a la voluntad masculina, quedando injustamente relegadas al ámbito privado del hogar. Antes al contrario, el modelo de escuela diferenciada actual parte de la idea de que no hay asignados unos roles en la sociedad, sino que cada hombre y mujer debe tener las mismas oportunidades para poder optar con entera libertad por el papel que quieran desempeñar profesional y personalmente.

Discriminar o segregar es separar a los sexos para dar un trato de inferioridad a uno de ellos. Sin embargo, el objetivo prioritario de la escuela diferenciada es la igualdad de oportunidades. Un modelo pedagógico que considera que las diferencias entre los sexos son siempre enriquecedoras y que lo que hay que eliminar son las discriminaciones. Una escuela que tiene como objetivo la eliminación de estereotipos entre los sexos, superando las desigualdades sociales y las jerarquías culturales entre hombres y mujeres.

Las argumentaciones de los detractores de la educación diferenciada, basadas en la segregación o discriminación entre los sexos, que resultaban defendibles en los años 60, no se sostienen actualmente en unas escuelas diferenciadas que ofrecen los mimos medios, programas y currículums, y pierden toda su base a la luz de los óptimos resultados académicos y personales que este modelo pedagógico está proporcionando tanto a niños como a niñas.

Aquellos que, en nombre de la igualdad, persiguen la segregación en las aulas, yerran al poner su punto de mira en las escuelas diferenciadas. Su caza de brujas debería más bien centrarse en las escuelas que consideran a los niños y niñas como seres neutros sexualmente o idénticos.Actualmente, muchos niños y niñas se sienten incomprendidos en unas escuelas que al considerarlos fungibles son incapaces de dar un tratamiento adecuado a sus peculiaridades conductuales, cognitivas y evolutivas. La falta de atención o el desprecio hacia determinadas actitudes masculinas y femeninas provoca frustración y desencanto en muchos alumnos y alumnas y genera discriminación, pues se discrimina a ambos sexos cuando el sistema educativo es incapaz de apreciar las diferencias sexuales en el aprendizaje, convirtiéndolas así en límites y obstáculos a su plena realización personal.

Entendiendo las especificidades
La educación diferenciada es un método docente capaz de superar el mito de la neutralidad sexual, tan extendido actualmente en las aulas y fuera de ellas, y que, al margen de ideologías, creencias o políticas determinadas, otorga un tratamiento adecuado a niños y niñas al atender con detalle a sus especificidades propias, lo que permite alcanzar mejor los objetivos educativos y culturales.
Contrariamente a la idea de que toda diferencia entre los sexos es cultural, una construcción social que conviene eliminar, este modelo educativo parte de la consideración de la alteridad sexual como un elemento esencial de la naturaleza humana que hace a los hombres y a las mujeres diferentes pero al mismo tiempo complementarios. La sexualidad es una dimensión esencial de la persona. En consecuencia, el derecho al pleno desarrollo de la personalidad, implicará el derecho al pleno desarrollo de la esencia femenina y masculina que constituye a cada ser humano, mujer y varón.
Partiendo de una igualdad absoluta en cuanto a metas, objetivos, medios y calidad de la enseñanza, la educación diferenciada aplica métodos docentes adecuados a las especificidades de cada sexo; conscientes de que, por medio de la educación y el ejercicio de la libre voluntad cualquier mujer puede desarrollar los talentos del varón, y viceversa. A unos y otras les costará más esfuerzo en relación con determinadas tareas y aprendizajes, según sus dotes biológicas, pero con la correcta guía del profesorado, esfuerzo y ánimo de superación, ambos sexos pueden alcanzar lo que se propongan.
Por medio de este modelo docente, la defensa de la idéntica dignidad y de los valores comunes se armoniza con el reconocimiento de la diferencia y la reciprocidad. Las diferencias no expresan minusvalía. Antes bien, debemos conseguir la equivalencia de lo diferente. La capacidad de reconocer las diferencias es la regla general que indica el grado de inteligencia y cultura del ser humano.

Sin embargo, no debemos olvidar que las diferencias sexuales en el aprendizaje también pueden recibir adecuada atención en clases mixtas. En este caso, se requerirá algo más de habilidad por parte de los docentes, pero los resultados y la excelente respuesta por parte de los alumnos compensarán sin duda con creces el esfuerzo que haya de realizarse.
La educación diferenciada constituye una tendencia imparable, a pesar de la oposición ideologizada de algunos sectores de la sociedad, y es una magnífica opción pedagógica y educativa, como avalan sus resultados. Pero no es la única opción válida. Como tampoco debería serlo la educación mixta. Ningún modelo es perfecto para todos los alumnos. La educación diferenciada por sexo, como la mixta, debería ser una opción accesible para todos los niños, no solo para aquellos cuyos padres pueden permitirse el lujo de pagar un centro privado.

Si la igualdad es realmente un objetivo fundamental de la educación pública, entonces los colegios públicos deberían poder permitirse el lujo de superar sus desventajas históricas concediéndoles las mismas oportunidades que históricamente han tenido los colegios privados, como la de ofrecer clases diferenciadas por sexo. Si la educación diferenciada está dando buenos resultados, ¿por qué reservarla solo a aquellos que pueden pagarla? La diversidad y la pluralidad de modelos educativos es la fuerza que vertebra la verdadera libertad de enseñanza en los sistemas democráticos.

Barómetro de la Familia ante la crisis

La primera edición del ‘Barómetro de la familia TFW’, encargado por The Family Watch a GAD3, pregunta cómo han percibido las familias la situación económica a lo largo del 2010, cómo han afrontado la crisis, qué ayudas consideran más eficaces para superarla y qué esperan del nuevo gobierno.

El estudio, elaborado por GAD3, señala que la mayoría de los españoles está afrontando la crisis reduciendo gastos superfluos y retrasando otros como el cambio de coche, la compra de una TV nueva o la reforma de la casa (67%), o las salidas para comer o cenar fuera (63%).

En ese sentido, la gran mayoría propone, para salir de la crisis, recortar altos cargos (94%), reducir el gasto público (77%), reformar el mercado de trabajo (74%) y bajar los impuestos (61%). No están de acuerdo en subir los impuestos ni en bajar el sueldo a los funcionarios o congelar las pensiones.

Por otra parte, hay amplio consenso a la hora de determinar qué medidas resultarían más eficaces para apoyar a la familia: la implantación de políticas de conciliación laboral y familiar (91%), el fomento del alquiler y de ayudas a la vivienda (90%) y el aumento del número de becas para estudios (88%).

Sin embargo, una tercera parte de los ciudadanos cree que la recuperación del ‘cheque-bebé’ no es una medida adecuada para apoyar a la familia.
 

Los abuelos y el rol de cuidador.

Abuelos

CENTRO DE ORIENTACIÓN FAMILIAR - TENERIFE (COF2000): Los abuelos y el rol de cuidador.: Los abuelos, una fuente cada vez más importante de la atención infantil.

¿Y qué sería de la familia hoy sin los abuelos?

viernes, 7 de septiembre de 2012

La anorexia y la obesidad tienen rasgos comunes

comida-rapidaSegún un grupo de investigación catalán, quienes sufren desórdenes alimenticios como la anorexia nerviosa y la obesidad pueden compartir ciertas correlaciones neurobiológicas relacionadas con las vías de recompensa y los circuitos neuronales vinculados a la comida. Este estudio pone de manifiesto que el tratamiento de estos pacientes debería centrarse en los problemas de autocontrol.

Como apuntan los investigadores del Instituto de Investigación Biomédica de Bellvitge (IDIBELL), de la Universidad de Barcelona y del CIBER de Fisiopatología de la Obesidad y la Nutrición (CIBEROBN), "los grupos con condiciones extremas de peso (CEP) pueden compartir factores de riesgo biológicos y fenotipos neurocognitivos". O dicho de otra manera, quienes sufren anorexia nerviosa o son obesas pueden tener alterada de igual manera la capacidad de tomar ciertas decisiones.

Comer en exceso es un síntoma de una diferencia neuronal entre la motivación y la recompensa en relación con la respuesta de inhibición. En sujetos vulnerables comer demasiado puede perturbar el equilibrio entre circuitos, aumentando el valor de refuerzo de la alimentación y disminuyendo la actividad de los circuitos relacionados con el control y la inhibición. Esta disfunción podría desembocar finalmente en la ingesta compulsiva de alimentos.

En palabras del investigador principal del estudio, Fernández-Aranda, "nuestros resultados apoyan la hipótesis de que la capacidad de toma de decisiones se ve afectada en estos pacientes". Y es que según el mismo grupo de investigadores, se ha establecido que aquellas personas impulsivas muestran limitaciones en el aprendizaje de las asociaciones adecuadas entre recompensa y castigo.
Tratamiento para la anorexia y la obesidad

Entonces, ¿qué tratamientos deben seguir los pacientes? Desde el Institut d'Investigació Biomèdica de Bellvitge explican que en base a este estudio el tratamiento de pacientes con anorexia nervios y de obesidad "debe centrarse en los problemas de autocontrol, conductas impulsivas o el déficit de toma de decisiones que caracterizan estos trastornos.

lunes, 3 de septiembre de 2012

El Instituto de Política Familiar alerta de que "la peor crisis que afecta a España es la demográfica"

MADRID, 9 Ago. (EUROPA PRESS) -
 
 El Instituto de Política Familiar (IPF) ha alertado de que "la peor crisis que afecta a España es la demográfica" pues, según sus estimaciones, el crecimiento vegetativo va a ser negativo a partir de ahora al haber más fallecimientos que nacimientos.

En este sentido, la organización ha indicado que el crecimiento vegetativo se ha mantenido en los últimos años gracias al envejecimiento poblacional, que ha compensado parcialmente los menores nacimientos con menores defunciones por alargamiento de la vida media, así como a la aportación de los inmigrantes.

El problema, en opinión del IPF, es que estos datos no preocupan tanto como los aspectos económicos y políticos. Así, critica que España podría "recibir préstamos y empezar a solucionar sus cuentas deficitarias", así como llegar a pactos políticos que enderecen el rumbo y comenzar a superar los graves dilemas políticos que la acosan", pero que, en cambio, no puede pedir "préstamos de nacimientos".

Por ello, ha reclamado un "debate nacional" como lo ha habido en Francia y en Suecia. "Necesitamos un cambio radical, no podemos esperar a una solución de los problemas económicos y políticos. La natalidad, basada en un reforzamiento de la familia, debe ser una prioridad nacional, o esta crisis acabará con nuestra sociedad", ha asegurado el vicepresidente del IPF, Mariano Martínez-Aedo.