domingo, 28 de octubre de 2012

Políticas familiares que funcionan

A medida que se acerca el Año Internacional de la Familia 2014, promulgado por Naciones Unidas, en Bruselas empieza a cuajar la idea de que Europa necesita incorporar la perspectiva de familia para afrontar la crisis económica y demográfica que atraviesa. En la Lección Anual organizada el 25 de octubre por el instituto de estudios The Family Watch, Pierluigi Brombo –administrador de la Sección de Empleo, Conciliación y Ciudadanía del Comité Económico y Social de la Unión Europea– explicó qué tienen en común las políticas familiares europeas más efectivas.

Las familias europeas, dijo Brombo, se encuentran en una situación de cambio. Ningún país de Europa alcanza el umbral de reemplazo (2,1 hijos por mujer); retrocede la edad de primera maternidad; aumenta el número de rupturas familiares, el de familias monoparentales y el de familias que carecen de ingresos estables; también aumenta la esperanza de vida, una buena noticia que ensombrece el panorama si no tenemos más hijos, al empeorar el problema del envejecimiento de la población.

Los gobiernos de los países europeos han tratado de dar soluciones a estos problemas a través de las políticas familiares. Los escandinavos, por ejemplo, se han preocupado de promover especialmente la igualdad entre madres y padres; la conciliación entre la vida laboral y familiar; y la reincorporación al mercado de trabajo tras la crianza de los hijos pequeños.

En Holanda se ha puesto el énfasis en el empleo a tiempo parcial para que la gente tenga hijos. En Francia destacan las políticas a largo plazo, porque entienden que favorecer la natalidad no depende del color político de un gobierno. En el Reino Unido se centran en intentar sacar a los niños y a las familias de la pobreza...

Atender necesidades

La Unión Europea, que solo tiene competencias indirectas en materia de familia, utiliza tres criterios para valorar qué políticas familiares funcionan: si son efectivas; si son aplicables en los demás países; y si son sostenibles. Para Brombo, las mejores políticas familiares se caracterizan por los siguientes rasgos:

— prevén mecanismos que permiten conciliar la vida laboral y familiar;

— contienen medidas adaptadas a las demandas de los padres y a las necesidades de los hijos, sin contenidos ideológico;

— recogen medidas de prevención y lucha contra la pobreza de las familias, especialmente en tiempos de crisis económica;

— se aplican de forma duradera y permanente (no son ayudas de “quita y pon”);

— reconocen el valor de una vida familiar estable;

— prestan atención a las necesidades de las familias numerosas.

Recientemente, el Comité Económico y Social de la Unión Europea ha hecho varias propuestas para apoyar a la familia en Europa. Entre otras, destacan las siguientes: promover la participación de las asociaciones que representan a las familias en la elaboración de las políticas familiares; incentivar el reconocimiento a las empresas que son familiarmente responsables; proponer que los trabajadores puedan elegir su edad de jubilación en función de las excedencias que se tomen por motivos familiares en el transcurso de su vida laboral; promulgar el año 2014 como Año Europeo de las Familias, coincidiendo con el XX aniversario del Año Internacional de la Familia...

jueves, 25 de octubre de 2012

Habilidades sociales, técnicas asertivas

La asertividad es una de las habilidades sociales más importantes en nuestra vida diaria. Deberían enseñarnos una asignatura desde el colegio que versara sobre las habilidades sociales, y varios de los temas principales tendrían que incluir a la asertividad.

La asertividad es aquella capacidad que nos ayuda a defender nuestros derechos individuales y nuestras posturas con firmeza, haciéndonos escuchar y entender, pero sin lesionar los derechos de los demás. Si todos fuéramos un poco más asertivos, el mundo sería un lugar más sincero…

Como ya os conté en el artículo Habilidades sociales, qué es la asertividad, la asertividad es una habilidad que nos permite defender nuestros derechos y sentimientos ante los demás. Hoy, os voy a mostrar una serie de técnicas asertivas que nos permiten, en cierto modo, zafarnos de aquellas situaciones en las que la otra persona con la que nos estamos comunicando, intenta persuadirnos o manipularnos.

Técnicas asertivas contra la manipulación
Vamos a ver 5 técnicas que nos pueden librar de más de una situación en la que nos intentan manipular claramente:

1. Técnica del disco rayado: fácil de aplicar, consiste en que repitas constantemente tu punto de vista con toda tranquilidad, sin que te dejes influir por aspectos irrelevantes, ofertas, provocaciones, siempre que tengas muy clara tu postura. Esta técnica suele ser bastante eficaz y acabamos por disuadir a la otra persona en su intento de manipulación (acaba desistiendo). Un ejemplo:

i. Persona 1: “Hazme este favor…”

ii. Tú: “no puedo tengo que hacer esto que es más importante…”

iii. Persona 1: “pero necesitaría que me hicieras esto…”

iv. Tú: “lo comprendo, pero es que tengo esto que es más importante”

v. Persona 1: “es que necesito…”

vi. Tú: “sería estupendo, pero es que tengo la otra tarea que me urge más…” y así sigues cambiando la frase y con tranquilidad insistiendo en que no lo harás y que tienes que hacer lo otro.

2. Técnica del aplazamiento asertivo:
consiste en que aplaces la respuesta a la frase del otro que intenta desafiarte, hasta que tú te sientas tranquilo y capaz de responderle apropiadamente, sin nervios, ni malas contestaciones. El que tu aplaces la contestación es una postura personal tuya, tan válida como cualquier otra, y los demás deben de respetarlo. Un ejemplo de aplazamiento: “me parece muy interesante, pero me gustaría pensarlo, prefiero no hablar de este tema ahora, déjame que reflexione de ello, etc.”

3. Técnica para procesar el cambio: lo que hace esta técnica es desplazar el foco de atención hacia el análisis de lo que ocurre entre el que está hablándote y tú, dejando a un lado el tema principal de la discusión. Nos salimos del contenido del debate y pasamos a verlo desde fuera. Ejemplo ante una situación tensa: “¿No te parece que nos estamos saliendo de la cuestión?, ¿por qué crees que hemos llegado a este punto de enfrentamiento?, ¿no te parece que estamos demasiado enfadados ahora?, etc.”

4. Técnica del acuerdo asertivo: consiste en responder a una crítica, admitiendo que has cometido un error (si es el caso), pero separándolo claramente del hecho de que seas una mala o buena persona. Ejemplo: “se me ha olvidado recoger el paquete, normalmente siempre me acuerdo, pero intentaré que no vuelva a suceder”. Esta técnica es útil cuando hemos cometido un error y nos están reprochando de forma violenta o agresiva.

5. Técnica de la pregunta asertiva: Consiste en que incitemos a la persona que nos está criticando a que argumente las críticas que nos está haciendo. De esta forma recabamos información suficiente para saber si aceptamos dicha crítica o no y eliminamos aquellas críticas que no tienen argumentación posible (se caen por su propio peso). Ejemplo: “veo que no te ha gustado el trabajo que hice, pero ¿qué es lo que no te ha gustado concretamente?, ¿cómo lo podría mejorar?, ¿cómo te gustaría que fuera la próxima vez?

Ahora solo te queda ponerlas en práctica. Comienza con ellas poco a poco de forma gradual, aprende a ser más asertivo día a día, a defender tus intereses y posturas, pero sin dañar los de los demás. Utiliza el sentido común que es otra buena habilidad social.

miércoles, 24 de octubre de 2012

El rechazo cívico hace que Francia aplace la ley de contra el matrimonio

François-Hollande.jpg
La fuerte movilización cívica contra la equiparación a las uniones homosexuales complica los planes socialistas. Se desligan del proyecto los temas más polémicos, como el "derecho" de las parejas gays a tener "bebes probeta" o las madres de alquiler

REDACCIÓN HO.- Los planes del gobierno socialista de Francia se están complicando por la gran movilización cívica frente a la equiparación del matrimonio a las uniones homosexuales. Con una sólida mayoría lograda la pasada primavera, el Ejecutivo tenía previsto solo unas audiencias en el Parlamento y un debate a principios de 2013 antes de someter a votación una de las promesas electorales más polémicas de François Hollande, que él mismo calificó como una reforma histórica. Aprobar la ley a mediados de 2013 como estaba previsto convertiría a Francia en el 12º país del mundo en legalizar el "matrimonio homosexual".

Los franceses se movilizan hoy por la familia y la infancia
Más de 78.000 personas han firmado la petición impulsada por 41 políticos e intelectuales, así como católicos, protestantes, cristianos ortodoxos, líderes evangélicos y musulmanes. Diversos alcaldes han pedido una "cláusula de conciencia" para no celebrar "bodas" entre homosexuales, a lo que París se ha negado. Sondeos del grupo de encuestas Ifop muestran la caída de apoyo a la medida tras iniciarse el debate público. por ejemplo, en lo referido a los "derechos de adopción" para las parejas gay, refleja un descenso del 53 al 48%. Incluso la agencia de beneficios infantiles del Estado ha criticado el plan en el que se prevé retirar las entradas de "padre" y "madre" en los informes oficiales a favor de "padre 1" y "padre 2"

Ante la creciente oposición, El Gobierno ha aplazado la presentación del borrador de la reforma previsto para octubre y ha programado vistas parlamentarias más largas. También ha dejado de lado una demanda, la procreación asistida - o dar a las parejas gays el derecho a tener "bebes probeta" -, por ser un tema demasiado polémico ""Aunque nadie duda de que (la reforma) se convertirá en ley, el Parlamento se tomará su tiempo", dijo el ministro del Interior, Manuel Valls.

El lobby gay, de 'casarse' con Hollande a la decepción

InterLGBT acusa a Hollande de dar marcha atrás en sus promesas electorales. "Pensamos que íbamos a conseguir todo de un gobierno de izquierdas". Desde las izquierdas se exige ir más allá. Destacados socialistas - el presidente de la Asamblea Nacional Claude Bartelone, el líder parlamentario Bruno Le Roux y Harlem Desir, el nuevo primer secretario del partido-. quieren retocar el borrador para garantizar a las parejas homosexuales el derecho a la procreación asistida para que puedan tener "bebés probeta". Desdel el aliado partido de Los Verdes se apuesta por el reconocimiento legal de los niños nacidos de madres de alquiler fuera de Francia, donde la práctica es ilegal.

domingo, 21 de octubre de 2012

Conclusiones IV Congreso Foro Español de la Familia: ‘El matrimonio Sí Importa, el divorcio no es la solución’


http://www.forofamilia.org/noticias/conclusiones-iv-congreso-foro-espanol-de-la-familia-el-matrimonio-si-importa-el-divorcio-no-es-la-solucion/#.UILr4P97Iyg.face

El IV Congreso del Foro de la Familia reunido en Madrid el 20 de octubre de 2012, agradeciendo a los ponentes sus intervenciones en el Congreso que tantas luces han aportado a los debates y deliberaciones que han ocupado a los congresistas en una larga jornada de trabajo, formula las siguientes conclusiones que eleva a los órganos directivos estatutarios del Foro para su implementación: [+]

Redacción Foro de la Familia 20/10/2012

El IV Congreso del Foro de la Familia reunido en Madrid el 20 de octubre de 2012, agradeciendo a los ponentes sus intervenciones en el Congreso que tantas luces han aportado a  los debates y deliberaciones que han ocupado a los congresistas en una larga jornada de trabajo, formula las siguientes conclusiones que eleva a los órganos directivos estatutarios del Foro para su implementación:
Primera.-  Los datos sobre caída de la nupcialidad y la natalidad y el incremento de las rupturas matrimoniales en España en los últimos años son reflejo de un fenómeno profundamente preocupante que afecta a la calidad de vida social y personal en proporciones relevantes y genera tendencias dramáticas respecto a la sucesión generacional y el mantenimiento de la solidaridad interpersonal básica que estructura a toda sociedad con futuro. No es concebible una sociedad estable, dinámica, solidaria y con futuro sin matrimonios y familias estables, comprometidas y duraderas, jurídicamente protegidos en las mutuas relaciones entre sus miembros y socialmente valorados en positivo.
Segunda.-  La pérdida de vigencia social del matrimonio en España es un fenómeno complejo, de causas profundas, en parte comunes a los países de nuestro entorno y en parte autóctonas como consecuencia de leyes y políticas profundamente equivocadas y dañinas promovidas en los últimos años.
Tercera.-  A pesar de todo, el matrimonio estable y serio y la familia constituida sobre él, tienen una vigencia social en España de proporciones cuantitativas y cualitativas impresionantes, hasta el punto de que no es incorrecto calificar a la sociedad española como una de las sociedades más familiares de la Unión Europea. La actual crisis económica está poniendo de manifiesto una vez más la fuerza de la familia en España y su eficacia como institución humanizadora, solidaria y de acogida.
También es reflejo de esta fuerza de la familia en España el que en nuestro país exista el movimiento familiar más potente de Europa, del cual es manifestación el Foro de la Familia y su presencia pública en las calles y en los medios de comunicación.
Cuarta.- La red de voluntarios del Foro de la Familia, conforme a la constante característica de la línea de trabajo de esta institución, se compromete a reforzar con su trabajo lo mejor del carácter familiar de la sociedad española, sin dejarse paralizar por los datos negativos de esta misma realidad. Los voluntarios del Foro de la Familia, sin desconocer todos los datos preocupantes que la realidad ofrece, apuestan por trabajar activamente para reforzar las mejores tendencias  a favor de la familia en nuestra sociedad, apelando a la libertad de todos para ilusionarse con los mejores ideales.
El Foro de la Familia asume como responsabilidad propia aportar a nuestra sociedad iniciativas que ayuden a proteger el matrimonio y amparar a quienes intentan tomarse en serio su matrimonio y su familia, ayudando a dotarles del clima de opinión y del marco jurídico más favorable para hacer realidad su ilusionante y admirable proyecto.
Quinta.- A estos efectos, el IV Congreso del Foro de la Familia propone que esta institución en los próximos años:

a)       siga haciéndose presente ante la opinión pública defendiendo la bondad social y personal del matrimonio como institución específica para la unión comprometida y estable  entre un hombre y una mujer, abierta a la vida y educadora de las nuevas generaciones; promoviendo una permanente pedagogía para ayudar a que se deroguen las leyes que no hacen justicia a las características esenciales de esta realidad humana natural y se elaboren leyes que defiendan el matrimonio, protejan la vida y garanticen el derecho de la familia a educar en libertad a los hijos.
b)       Promueva un cambio de las leyes vigentes en materia de disolución del matrimonio y divorcio a fin de que el ordenamiento jurídico ampare con la fuerza de la Ley a quienes se comprometen en matrimonio con la condición de que su matrimonio no sea disoluble a petición y reconozca la eficacia jurídica del compromiso matrimonial para toda la vida de quienes así quieran configurar su compromiso matrimonial.
c)       Presente ante el Congreso de los Diputados una iniciativa legislatura popular para provocar el cambio legislativo correspondiente para que quienes se casan con la condición de que su compromiso esté garantizado y protegido frente a las tentaciones divorcistas cuenten con la protección del Derecho y desaparezca la actual ilegalidad del verdadero compromiso matrimonial serio.
d)       Organice una campaña informativa dirigida a la sociedad española con carácter previo a la ILP, para hacer pedagogía de la bondad social del matrimonio serio y estable, denunciar la discriminación jurídica actual de quienes se quieren casar con carácter estable y promover voluntades favorables a la reforma legal propuesta.
Sexta.-  El IV Congreso del Foro de la Familia hace expresa manifestación de que la red de voluntarios del Foro constituye una realidad social que está dispuesta a trabajar por el matrimonio, la familia, la vida y la libertad, en la sociedad española, con perseverancia, constancia y por el tiempo que haga falta, sin desalientos ni desesperanzas, hasta que nuestra sociedad en sus leyes, en la mentalidad mayoritaria y en el clima social de convivencia, se acomode al ideal de familias estables y fundadas en matrimonios serios y comprometidos en el tiempo, abiertos sin miedo a las nuevas vidas y vocacionalmente entregados al cuidado y educación de sus miembros.
Séptima.-  El IV Congreso del Foro de la Familia agradece a los millones de familias españolas que se toman en serio su matrimonio y las responsabilidades parentales su compromiso vital con la institución familiar y les hace llegar su felicitación y agradecimiento, pues ellos son los verdaderos aventureros del siglo XXI que construyen un futuro sólido y humano para todos, también para quienes no nos entienden ni comparten nuestros ideales.

En Madrid, a 20 de octubre de 2012.

Para consultar el dossierdeprensa pinchar aquí

viernes, 19 de octubre de 2012

Denuncia: España financia aborto en Sudamérica con 7,3 millones de dólares

Dra. Gádor JoyaMADRID, 19 Oct. 12 / 01:33 am (ACI/EWTN Noticias).- En base a un informe difundido por el diario La Gaceta, la Dra. Gádor Joya denunció que el Ministerio de Asuntos Exteriores del gobierno de España ha financiado con 7,3 millones de dólares a una ONG “para que organice foros internacionales a favor del aborto libre y gratuito en ciudades de América como La Paz, Quito o Lima”.

En una misiva dirigida a los suscriptores y colaboradores de la plataforma pro-vida española Derecho a Vivir, la Dra. Joya criticó que a pesar de la crisis que se vive en el país, el gobierno español mantenga la política de “exportar abortos”.

La portavoz de Derecho a Vivir criticó que en 2012, el gobierno español recortó a la mitad las ayudas a organismos no gubernamentales que ayudan a mujeres embarazadas en dificultades a tener sus hijos, que ascendía a cerca de 900 mil dólares.

“O sea, que para ‘exportar abortos’, como lo llama La Gaceta, sí hay dinero público, pero para ayudar a las madres, no”, dijo.

“El Gobierno se llena la boca con la #MarcaEspaña. ¿Promocionar la ideología del aborto forma parte de la #MarcaEspaña?”, cuestionó la líder pro-vida.

Gádor Joya calificó de “inaudito” el actuar del gobierno español, “sobre todo, cuando en España estamos sufriendo drásticos recortes en los programas de Educación, Sanidad o Dependencia”.

Joya anunció que Derecho a Vivir ha iniciado la recolección de firmas para pedirle al ministro de Exteriores, señor José Manuel García-Margallo, que se deje de financiar con los impuestos de los contribuyentes españoles “a ONGs como Solidaridad Internacional, dedicada a la difusión de la ideología abortista en América”.

“Si el Gobierno quiere proteger el derecho a la vida, como dice de puertas adentro, que empiece por denunciar el convenio con estas entidades y destine los fondos a ayudar a las madres sin trabajo y sin independencia para tener a sus hijos”, señaló.

jueves, 18 de octubre de 2012

¿Conciliación o Reconciliación?


Se puso de moda el término “conciliación” y aun hoy sigue vigente en muchas organizaciones. Pero desde mi personal punto de vista ya ha quedado desfasado y hasta obsoleto. Se ha manoseado tanto que ha perdido su significado original
Publicado el http://jaimepereira.es/2012/10/15/conciliacion-o-reconciliacion/?blogsub=confirming#subscribe-blog

Hace más de veinte años empezaron los primeros movimientos dirigidos a facilitar que las personas pudieran hacer compatible su doble responsabilidad  familiar y laboral. Se puso de moda el término “conciliación” y aun hoy sigue vigente en muchas organizaciones. Pero desde mi personal punto de vista ya ha quedado desfasado y hasta obsoleto. Se ha manoseado tanto que ha perdido su significado original. Con este termino, en la mayoría de los casos,  nos estamos refiriendo a los permisos por maternidad/paternidad y a un sin fin de beneficios sociales, tales como guarderías,gimnasios, comedores, parking, seguros médicos y de vida, planes de pensiones, cheques de comida… Nadie duda, y yo tampoco, que todas estas medidas no hayan sido útiles. Por supuesto que han cumplido su papel y ahí están, encima de la mesa. Pero esto ya no basta, ahora se demandan otro tipo de políticas más en línea con las necesidades reales de las organizaciones y de las personas que trabajan en ellas. La flexibilidad, el uso lógico del tiempo, la  autonomía personal, el liderazgo eficaz, son algunas de las demandadas más acuciantes en el entorno laboral. Es hora de laRECONCILIACIÓN entre intereses que persiguen los mismos objetivos: productividad yfelicidad.
Para ello es necesario que empresas y trabajadores pongan de su parte iniciativas comprometedoras. A bote pronto, se me ocurren algunas sugerencias:
♦ Los directivos tienen que ser más creativos para hacer frente a situaciones nuevas, hasta ahora desconocidas, para revitalizar sus organizaciones. En la mayoría de los casos, los malos resultados de una empresa tienen su causa en la falta de ingresos y no en un exceso de costes. Es mucho más fácil recortar costes que incrementar los ingresos, pero es precisamente esta facilidad la que hace que dicha estrategia no sea buena. Falta originalidad…
♦ Las personas que conforman las organizaciones deberían reclamar sus derechos al mismo tiempo que reconocer sus obligaciones. La queja constante no sirve para nada. Una cultura basada sólo en los derechos individuales no lleva a la armonía personal ni colectiva, porque, quien es educado en la convicción de que tiene derecho a todo siempre encuentra motivos para la queja.
♦ En los Planes de Desarrollo Profesional, el primer requerimiento a tener en cuenta debería ser la capacidad de relacionarse con otras personas.  Un líder eficaz no es alguien querido o admirado. Es alguien cuyos seguidores hacen las cosas correctas. Y las hacen por que  este se las hace ver con empatía, maestría, arte y sobre todo con respeto. Los resultados siempre se alcanzan a través de las personas.
♦ Cada persona en la organización ha de ser consciente de que se le paga por trabajar no por estar. Es indispensable hacer jornadas muy productivas para evitar ser la causa de una estrategia de reducción de costes. Se debe eliminar todo lo que no sirve para nada y centrase en tareas de valor. ¿Es posible que todavía existan los pluses de asistencia y puntualidad?
♦  Los directivos tienen que ser conscientes de que toda empresa en la que participan personas que no la sienten como propia es una empresa condenada al fracaso. Una de las primeras obligaciones es hacer que la gente se involucre y para eso existe dos palabras mágicas:confianza y compromiso. Ambas deben ir juntas, de lo contrario el éxito no llegará…
♦ El absentismo y la apatía son dos lacras muy peligrosas. Ya no existen empresas para toda la vida. Ahora hay que ganarse el puesto en cada jornada. La creatividad y la innovación son dos armas muy poderosas para salir del “zona de confort”. Cada uno tendría que sentirse como si fuera el propietario de la empresa para la que trabaja.
♦ La cultura empresarial tiene que estar basada en la persona que trabaja para reconocerse como tal, para alcanzar la realización plena de su humanidad, su perfeccionamiento personal. Cuando el ser humano se siente realizado los resultados llegan con mucha más facilidad. La exigencia no está reñida con la delicadeza.
♦ Hay que elegir sindicalistas profesionales y no ideólogos. Las ideologías matan el sentido de servicio y de bien común. El acudir a la huelga permanente es un remedio fácil, poco creativo y nada productivo. Jugar con los sentimientos de las personas es una práctica muy poco ética.
♦ Los directivos, con la disculpa de la crisis, no pueden explotar a sus trabajadores. Hay que manejar salarios justos, horarios razonables y políticas motivadoras. Con los ERE´s el empleado que se queda, hace su trabajo más el del compañero que se ha ido. Antes de hacer una regulación de empleo hay que hacer una regulación de tareas.
♦ Las personas están obligadas a dar lo mejor de si mismas. Reservarse algo es un síntoma de falta de compañerismo, de profesionalidad y de ética. La formación continua es una obligación “moral”, sin ella no se progresa y la innovación queda en mera entelequia…
Como ves son diez reflexiones que pueden ayudar a hacer la vida de trabajo más amigable, provechosa y apetecible. Cinco dirigidas a los directivos y cinco a los trabajadores. Con ellas estaremos poniendo las bases para hablar menos de “conciliación” y más de “reconciliación”… La sociedad necesita una transformación profunda en la que aparezcan valores por los que merezca la pena trabajar.

martes, 16 de octubre de 2012

El Prof. Víctor Torre de Silva, profesor de Derecho del IE Law School, explica en qué consiste su trabajo, la situación del matrimonio civil en España

El verdadero problema del matrimonio...

“El verdadero problema del matrimonio hoy no reside en que la gente se case por la Iglesia o por lo civil, sino en que prefiere no casarse y opta por la mera convivencia”, ha señalado. Y es que los datos así lo avalan. Mientras que en 1976 el porcentaje de matrimonios era de 8 por cada mil habitantes/año, actualmente ha descendido hasta 3,5. España se sitúa incluso por debajo de la media europea, que permanece en un 4,5.

El número de nacimientos fuera del matrimonio también se ha disparado. Mientras que en las décadas de los años 60 y 70 solo un 2% de los nacimientos se producían fuera del matrimonio, hoy en día es un 35%, también por encima de la media europea, que se sitúa en torno a un 33%.

Además, tanto la actual crisis económica —la celebración de la boda sigue siendo algo caro— como las equiparaciones entre las uniones de hecho y los matrimonios introducidas por las diversas legislaciones de las Comunidades Autónomas hacen que esta tendencia se acentúe cada vez más.

También ha contribuido considerablemente la implantación en nuestro país de las técnicas de reproducción asistida, que llevan a muchos a tomar la decisión de tener hijos por su cuenta sin necesidad de formar un ambiente familiar estable en el que criar a esos niños.

El profesor Torre de Silva concluyó que la falta de estabilidad en las relaciones de pareja supone un paso atrás en la historia, ya que nos retrotrae a la figura del matrimonio romano originario, que daba más importancia al afecto que al compromiso.

lunes, 15 de octubre de 2012

¿Qué es la Orientación Familiar?

Viernes 19 de octubre: Presentación del Máster en Orientación y Mediación Familiar




II EDICIÓN DEL MÁSTERInstituto Nivariense de Ciencias de la Familia
Máster/Especialista en Orientación y mediación familiar

Un saludo, les comunico el programa para la presentación del máster

Presentación del máster
El Objetivo de la presentación es presentar una panorámica de la 2º edición del  curso del Máster para dotar al alumno de la información inicial necesaria sobre la estructura de los estudios, los profesores, la metodología, en el marco del fin perseguido en esta titulación.

Para ello nos reuniremos:
El viernes 19 de Octubre de 2012
17:00 hrs.
Aula 2
Sede del Instituto Superior de Teología

Programa:
17:00
Bienvenida

17:15
Palabras de bienvenida
Prof. Dr. D .Juan Pedro Rivero
17:35
Visión panorámica del Máster
Prof. Gerardo Trujillo
18:00
Presentación por áreas:
Teología
Prof. Dr. D .Juan Pedro Rivero
18:20
Filosofía
Prof. D. Gerardo Trujillo
18:40
Psicología
Prof. D. Francisco Rivero
19:00
Derecho
Prof. Dña. Mary Viña
19:20
Medicina
Prof. Dña. Carmen Rosa Rivero González
19:40
Sociología
Prof. D. Oscar Izquierdo
20:00
Mediación
Prof. D. José Juan Rivero y Prof. Dña. Begoña Rodríguez Rupérez

Gerardo Trujillo.
Director Pedagógico

"Nuestros hijos aprenden que hay que seducir, hacer trampas y mentir para tener éxito"

Probablemente en más de una ocasión ha tenido la sensación de que alguien quiere aprovecharse de usted. El problema surge cuando esa extralimitación supone un grave perjuicio para la persona estafada, timada o manipulada. La psiquiatra, psicoanalista y psicoterapeuta de familia Marie – France Hirigoyen aborda en El abuso de debilidad (Editorial Paidós) los agravios cometidos contra los que están en situación de debilidad o que se sienten débiles aún sin serlo y que acaban permitiendo que personas sin escrúpulos los utilicen y se aprovechen de ellos con total impunidad. Según la autora, este tipo de casos van al alza y por eso exige que los estados protejan a los ciudadanos más vulnerables. La psiquiatra ha escrito también El acoso moral, Las nuevas soledades, Mujeres maltratadas y El acoso moral en el trabajo.

- En Francia es conocida por ser la impulsora de la denuncia del acoso moral, ¿ahora qué le ha llevado a escribir sobre al abuso de debilidad?

- En estos temas el límite entre lo normal y lo anormal es muy poco preciso y, por lo tanto, me pregunté cuál era esta zona gris. Las personas que yo trato que han sido víctimas de acoso o de violencia psicológica se quejan de que, a pesar de que en Francia existe una ley que lo regula, es difícil aportar pruebas porque hubo “consentimiento”.

- Póngame un ejemplo.

- En el acoso sexual puede ser que un hombre presione a una mujer hasta el punto que acabe invadiendo su psique y su presencia y ella no tenga ningún medio para resistirse psicológicamente. Podríamos decir que esto sucede porque esa mujer es débil, pero no es así, sino que la técnica para invadirla es muy eficaz.

- En este sentido, ¿cuál es su principal preocupación?

- Cómo se llega a aceptar una situación que no nos conviene. Una de las objeciones al primer libro que escribí, el del acoso moral, hacía referencia a que no había tantos comportamientos perversos en la sociedad, pero ahora es algo indiscutible: cada vez hay más personas perversas en el mundo.

Situaciones sociales que comportan una inadecuada atención prenatal

Los nacimientos prematuros han aumentado en los últimos años debido a enfermedades maternas, embarazos múltiples, y estilos de vida y situaciones sociales que comportan una inadecuada atención prenatal.

En el congreso celebrado en el Hospital Universitario Central de Asturias, bajo el nombre de “Actualización en Obstetricia y Ginecología 2012”, se ha señalado a la disminución de los partos prematuros como el reto del futuro.

En los últimos años, los nacimientos prematuros han aumentado considerablemente en España y ya alcanzan el 8% del total de los partos. Las razones para el adelanto de los nacimientos pueden ser inevitables, como es el caso de los embarazos múltiples o de las enfermedades maternas.

En las últimas investigaciones, sin embargo, se han indicado otras causas de partos prematuros que se podrían impedir, como los estilos de vida de las madres, que muchas veces implican una incorrecta atención y cuidado durante el embarazo.

Muchos expertos creen que evitar estos nacimientos prematuros debe ser uno de los objetivos futuros de la medicina. Se trata de la principal causa de muerte infantil en el primer mes de vida, y además, cada vez cobra más importancia el coste económico que comporta el cuidado de estos niños: desde los gastos de estancia en el hospital (directos) hasta los costes en educación y servicios sociales (indirectos), etc.

Se estima que el coste medio directo de cada bebé prematuro es de unos 100.000€, y por lo tanto, evitar que el número de partos prematuros aumente se ha convertido en uno de los objetivos principales en este campo.

jueves, 11 de octubre de 2012

Estudio sobre jóvenes y alcohol


 

Niños sin tele hasta los 3 años!!!

niño pequeño mirando la teleHace unos meses escribía en el blog una entrada sobre los niños y la tele, precísamente el título era Niños y tele. En él ya comentaba el uso que algunos padres hacen de la televisión como niñera perfecta y económica, encendiendo el televisor cuando quieren que sus niños les dejen tranquilos y estén quietos sin molestar.

Precisamente leo hoy en El Mundo/Salud que un psicólogo británico, Alic Sigman, alerta de los peligros de la televisión para el correcto desarrollo de los niños. Sigman sugiere que las autoridades europeas deberían tomar partido y desaconsejar a los padres el uso de la televisión.

Como comentaba precisamente en mi anterior artículo sobre el uso y el abuso de la televisión, los niños de 1, 2, 3, 4, 5 años deben hacer otras cosas antes que estar frente a una pantalla de televisor o frente a un ordenador. Deben moverse, saltar, brincar, ir al parque, mirar cuentos, estar con otros niños y socializarse, explorar, experimentar, jugar con sus padres.

Sigman sugiere que se prohíba a los niños menores de 3 años ver televisión y sus declaraciones han suscitado controversia y polémica, ya que sus palabras no están apoyadas por un estudio científico.

A pesar que existe acuerdo en buena parte de la comunidad científica sobre los peligros de abusar de la televisión, algunos psicólogos infantiles han reprochado las declaraciones de Sigman por no tener formación específica sobre el tema.

Por otro lado, según Lynne Murray, de la Universidad de Reading, comenta que los efectos perjudiciales de la televisión pueden disminuir si los padres acompañamos a nuestros hijos mientras éstos miran la tele.

Tal y como escribía en Niños y tele, no seré yo quien discuta alguno de los beneficios de la televisión, pero debemos ser padres conscientes y con sentido común. No es recomendable que nuestros hijos pequeños vean más de una hora y media contenidos televisivos.

¿Qué podemos hacer los padres si nos preocupa el tiempo que pasan nuestros hijos delante del televisor?
  • En lo posible no deberíamos recurrir a la tele como ni como niñera ni como recurso para matar el tiempo libre de nuestros hijos.
  • No utilicemos la tele como una forma de quitarnos a nuestros hijos de encima para tener tiempo libre nosotros.
  • Limitar su uso, la Academia Americana de Pedriatría recomienda menos de 2 horas al día para ver la tele.
  • Autolimitarnos para dar ejemplo, ya que existe una estrecha relación entre los hábitos televisivos de padres e hijos.
  • Se recomienda, y recomiendo no dejar a los niños pequeños a solas delante del televisor y menos a oscuras porqué podrían pasar miedo y/o podrían aparecer contenidos poco apropiados para su nivel de edad y educación.
  • Conviene hacer lo posibe para que hagan otras actividades: que jueguen, jugar nosotros con ellos, que tenga aficiones (apuntarlo a actividades extrescolares: fútbol, básket, ...), actividades dentro de casa (pintar, dibujar, cocinar con nosotros, ...) para que la tele no sea el único recurso de su tiempo libre.

El matrimonio.

Estos 4 minutos y 23 segundos son prodigiosos. Y enseña más sobre el matrimonio que tantos libros que se han escrito.
https://www.facebook.com/forodelafamilia

martes, 9 de octubre de 2012

Homo Familiaris, Hombre de Familia

“La novedad que debe enunciarse en términos sencillos y llanos es que la familia constituye una comunidad de amor y solidaridad, que no encuentra su fundamento último en la ley que le otorga la reglamentación (…), sino en la capacidad (en sí misma misteriosa, pero indudablemente típica del hombre) de amar familiarmente y de fundar sobre este amor una comunidad de vida.” Prof. F. D’Agostino

Homo Familiaris 21/09/2012
“La novedad que debe enunciarse en términos sencillos y llanos es que la familia constituye una comunidad de amor y solidaridad, que no encuentra su fundamento último en la ley que le otorga la reglamentación (…), sino en la capacidad (en sí misma misteriosa, pero indudablemente típica del hombre) de amar familiarmente y de fundar sobre este amor una comunidad de vida.” Prof. F. D’Agostino

Mi admirado y sabio amigo José Javier Rodríguez propone en su Blog titulado Perspectiva de Familia (http://www.tribunasalamanca.com/seccion/109/Blog-de-Jose-Javier-Rodriguez/) «superar la “teoría del capital humano” (Becker 1964, Grossman 1972 y Schultz 1983), por la “teoría del capital familiar”, es decir, pasar del homo socialis al homo familiaris» y a continuación tiene la gentileza de citar éste mi Blog, todo ello en un reciente post titulado “Matrimonio blindado, ¿Es posible elegir?”.

Por eso creo que debo explicar de dónde procede el concepto de “Homo Familiaris” que da título a este Blog y con el que me siento tan identificado.

En su breve ensayo titulado Filosofía de la Familia, Francesco D’Agostino, profesor de la universidad Tor Vergata de Roma, nos introduce en una parte de la filosofía muy poco estudiada aún y que abre la puerta a dimensiones todavía insospechadas. Así como la investigación filosófica ha avanzado mucho en áreas tales como la filosofía del Derecho, de la Historia o de la Ciencia, la filosofía de la Familia, que es parte de la filosofía social, se encuentra aun en fase de rudimento. El autor, filósofo del Derecho, afirma que se debe admitir, antes de reflexionar sobre la familia, la “índole estructural de la experiencia familiar en general” (pero bien entendido que el fenómeno estructural familiar no se apoya sobre los denominados sentimientos, que son naturalmente inestables o ambivalentes), y él elige en su libro una sola de sus vertientes, la de su “contextura jurídica”.

La tesis que defiende en su libro es fácil de resumir: la familiaridad es “una dimensión constitutiva del ser del hombre”, porque “sólo gracias a la experiencia de la familiaridad la persona humana adquiere su identidad subjetiva”.

Desde esta perspectiva puede comprenderse el porqué del título de este Blog. La dimensión familiar es la que aporta al ser humano precisamente ese calificativo. La familiaridad nos da entidad, forma y función, razón de ser y de existir. La familia nos constituye y nos define, nos hace seres morales, nos responsabiliza y nos modela, en ella adquirimos la conciencia de pertenecer a una sociedad, y en ella adquirimos en primer lugar la experiencia del amor, el motor del mundo.

Por eso ahora podemos entender, en toda su inmensa amplitud, aquella frase de Benigno Blanco en la que afirma que “defender la familia es defender la humanidad, literalmente”.

domingo, 7 de octubre de 2012

La sobreprotección, un error que nuestros hijos pagarán en el futuro

Aprovechó también para dejar claro que toda la culpa de los suspensos era de los profesores de las asignaturas y de los profesores particulares que había contratado durante todo el curso para ayudar a su hijo. Al ser preguntada por el director si su hijo tenía alguna responsabilidad en los malos resultados, contestó: “ninguna. Mi hijo ha trabajado al máximo durante todo el curso”.
Esta escena, que por desgracia se prodiga cada día más en los colegios, es un claro ejemplo –de los muchos que podríamos poner- de una de las anomalías educativas que más está proliferando en los últimos años: La sobreprotección.
La sobreprotección, ese afán por evitar que nuestros hijos sufran cualquier daño físico o emocional por mínimo que sea, es algo que está muy presente en la sociedad actual y, por tanto, también en los colegios. Es una clara desviación educacional provocada por el vínculo emocional que une de una manera especial a los padres con sus hijos.
La educación es un arte y uno de sus retos más difíciles es saber hasta qué punto un padre puede meterse en la vida de un hijo, averiguar cuándo le debe prestar ayuda y cuándo dejar que sea él solo el que se saque “las castañas del fuego”. Es doloroso ver a un hijo en una situación difícil, pero tenemos que comprender que un hijo debe crecer y lograr su autonomía.
En todas las situaciones y circunstancias de la vida social vemos de manera permanente la actitud protectora de los padres. Casi siempre con fines muy nobles, tratando de evitarle un sufrimiento o una sensación de fracaso que afecte a su autoestima. Esto ya supone un problema en sí mismo, que se acrecienta cuando los padres buscan”culpables externos” ante situaciones como un castigo, una reprimenda escrita del profesor, un examen con una nota baja, un conflicto con compañeros etc, y eliminan de su hijo cualquier responsabilidad ante esos hechos.
Aquí es donde tenemos el gran problema. Cuando los padres, insisto, por evitar una sensación de fracaso o un sufrimiento, hacen a otros responsables de las faltas de su hijo, le eximen, por tanto, de cualquier tipo de responsabilidad ante unos hechos o situaciones. Con esto consiguen que su hijo no aprenda y no se forme en una cualidad; en una virtud o en un valor tan básico para su futuro como es la responsabilidad y el saber asumir las consecuencias de sus acciones: malas contestaciones, faltas de compañerismo, no haber estudiado lo suficiente….
¿Y quiénes son esos culpables externos? Tenemos un amplio abanico, tantos como circunstancias posibles. Los más habituales son los amigos, primos, la televisión y, en el ámbito colegial, los profesores. Pero estos no son los únicos. En algunas ocasiones son los propios padres los que se auto inculpan y se responsabilizan de los errores de su hijo con tal de evitarle un disgusto o un posible “trauma”. Peor y más peligrosa por sus consecuencias es la situación en la que uno de los miembros del matrimonio culpa al otro, provocando un enfrentamiento que rompe y anula algo tan esencial para la educación de un hijo como es: la unidad de criterio
Los padres tenemos que ser fuertes. Como decíamos al principio, no es agradable ver sufrir a nuestro hijo, por eso nos ayudará conocer algunos de los posibles efectos de la sobreprotección.

Los posibles efectos de la sobreprotección: El síndrome del emperador, ansiedades y depresiones
¿Tiene efectos proteger a los hijos demasiado? ¿Creemos que estamos haciendo un bien cuando en el fondo ponemos la semilla de un más que probable mal? La respuesta es sí, aunque en esto no haya ciencias exactas.
Ahora bien, hay que tener claro, que practicando este estilo educativo, aumentamos mucho las posibilidades de que nuestros hijos sufran algunas de las siguientes consecuencias, que como veremos van encadenadas:
La primera es la dependencia excesiva, consecuencia lógica, ya que hemos acostumbrado al niño desde su más tierna infancia a hacer las cosas por él o estar permanente a su lado. Esta dependencia dirige al niño hacia una inseguridad en sí mismo, falta de confianza. Es decir, es esta dependencia –y no los malos resultados- la que ataca directamente a su autoestima, ya que considera desde sus primeros años que es incapaz de lograr nada por sí mismo. En esta misma línea estaremos provocando en nuestro hijo una total falta de iniciativa propia y un inadecuado desarrollo de la creatividad.
Incapacidad para asumir responsablemente las consecuencias de sus actos, ya que son sus padres, sus profesores, sus amigos u otros los que suelen asumirlas. Con el paso de los años nuestro hijo, ante situaciones importantes, irá manifestando y sufriendo sentimientos de inutilidad, que se plasmarán de manera gráfica y relevante en su dificultad para la toma de decisiones. En la vida profesional se manifiesta en la incapacidad de asumir responsabilidades y en la necesidad de ocupar puestos de trabajo en los que sean dirigidos de manera clara por otro. En la vida familiar, buscan como complemento para compartir su vida, hombres o mujeres con carácter que asuman totalmente el papel de autoridad y dirijan los rumbos del matrimonio.
Otra consecuencia es que es fácil que se vuelvan egocéntricos y tiranos con todo su entorno. Como consecuencia de esto, en nuestra sociedad están aumentando de manera alarmante niños que sufren el llamado “Síndrome del emperador”: el maltrato físico o psíquico de los hijos hacia los padres. Este problema se caracteriza por un comportamiento agresivo (verbal o físico), y conductas desafiantes y violación de las normas y límites familiares; asimismo suelen presentar un alto nivel de egocentrismo, junto con una baja tolerancia a la frustración, empatía y autoestima.
Todas estas circunstancias llevan, con el paso del tiempo, a nuestros hijos a sufrir una clara tendencia al pensamiento negativo y al pesimismo. Y como consecuencia de esto tienen una predisposición mayor de padecer depresión y trastornos afectivos.
Como podemos observar, estamos ante un tema serio, que puede provocar en nuestros hijos unos daños que les afectarán el resto de sus días.

13 consejos para ayudar a un padre a ser exigente y dejar ‘sufrir’ a su hijo
De poco vale pronosticar un mal si no se pueden dar al mismo tiempo algunos remedios para poder curarlo. Al menos, para intentar que los padres tengan algunos instrumentos con los que paliar los mayores momentos de dificultad, porque nadie dijo que educar a un hijo sea fácil.
- Dejar que se enfrente a las dificultades y a los problemas, para hallar la solución por sí mismo. En este caso, no le dejaremos solo, le enseñaremos, le acompañaremos y le apoyaremos para que lo logre.
-Tratarle de acuerdo a su edad. Es decir, tiene que ser capaz de llevar a cabo las tareas propias de su edad. No debemos caer en el error de retrasar la exigencia.
En muchas ocasiones los padres vemos a nuestros hijos como seres pequeños incapaces de alcanzar una meta. Tenemos que ser conscientes de que, en efecto son pequeños, pero no tontos… y por tanto pueden asumir tareas en el hogar desde muy temprana edad. Destacamos en este punto la grandeza educativa de los “encargos” en casa.
En esta misma línea, tampoco debemos adelantarle nuevas situaciones propias de edades más avanzadas. Es muy importante educar su tiempo libre. Resulta muy llamativo que los padres que más abusan de la sobreprotección son los que dejan incorporarse antes a sus hijos a la “movida”, por no provocarles un aislamiento del grupo o una tara en su socialización, sin valorar los peligros que tiene incorporarse a ese mundo sin una madurez suficiente.
- Ayudarle cuando lo necesite, pero no solucionarle siempre los problemas. Debe aprender por sí mismo a buscar las soluciones o los apoyos necesarios.
En el caso del estudio es muy gráfico. Todos los alumnos, salvo aquellos que tienen algún problema diagnosticado, son capaces de estudiar y realizar sus tareas solos. Si no entienden algo, para eso está el profesor de la asignatura. Nuestra tarea y obligación es poner en manos de nuestros hijos todo lo necesario para que puedan llevar a cabo su labor académica: un buen colegio, un lugar y un horario de estudio en casa. Pero no es necesario ni aconsejable estudiar con ellos.
Esto implica educar en libertad y por tanto aceptar por un lado la posibilidad de que nuestro hijo haga mal uso de esa libertad y, por otro, las consecuencias (suspensos, una repetición de curso…).
- Tiene que haber unos límites claros en casa, no se le debe dar todo lo que pida. Debe aprender que las cosas requieren un esfuerzo para conseguirlas.
Tenemos que ser conscientes de que los niños son insaciables. Cuando ya tienen lo que quieren fijan rápidamente su nuevo objetivo. Ya no les llena el móvil que le hemos comprado, ni el viaje a Venecia, ni el esfuerzo que hemos hecho una tarde por ir a jugar al tenis con él. Todo pierde rápidamente su valor.
- Ser exigentes con las tareas a realizar en el hogar – hacer la cama desde pequeños, tener su cuarto ordenado…-, con el cumplimiento de un horario de estudio, de salidas con los amigos, del uso del ordenador, redes sociales y televisión. En consecuencia, ser exigentes en la educación del orden.
Los hijos no sufren por ser exigidos. Es más, necesitan que sus padres les pongan esos límites que ellos son incapaces de establecer. Lo único que hace sufrir a un hijo es la falta de amor, es decir, no sentirse querido.
- Ante conflictos en el colegio con otros compañeros o con profesores. La primera regla y más importante es no hablar mal de los profesores delante de nuestros hijos. En ese momento estaremos dinamitando el valor de autoridad, tan importante también para su futuro en todos los ámbitos.
- Por último, tener claro que tanto de las “buenas acciones”, como de las “malas”, el verdadero protagonista es él. Él es el responsable de sus acciones. Y ejerciendo esa responsabilidad aprenderá de sus buenas y malas acciones y de las consecuencias de las mismas. Esa lección es necesaria y por mucho que nos cueste no debemos eliminarla.
El propio Benedicto XVI ha hablado sobre el peligro de la sobreprotección:
“El sufrimiento es parte de nuestra vida. Al tratar de proteger a los hijos de toda dificultad y experiencia de dolor, corremos el riesgo de educar, a pesar de nuestras buenas intenciones, personas frágiles y poco generosas: la capacidad de amar corresponde, de hecho, a la capacidad de sufrir, y de sufrir juntos”.

viernes, 5 de octubre de 2012

¿Qué influencia ejerce un padre en sus hijos?

¿Qué influencia ejerce un padre en sus hijos?Cada vez más niños viven con la total ausencia de su padre y faltan investigaciones que demuestren el papel concreto de esta figura sobre sus hijos.

http://www.abc.es/20121003/familia-padres-hijos/abci-padre-relacion-hijos-201210031709.html

Las altas tasas de divorcio y el aumento de nacimientos de niños fuera de los matrimonios convencionales está aumentando el número de hogares en los que los niños viven su infancia con una total ausencia de la figura paterna. Según un estudio de David J. Eggebeen, profesor asociado de la Universidad de Penn State, que recoge The Family Watch, ya en 2007 había 19,2 millones de niños norteamericanos que no vivían con su padres varones biológicos, adoptivos o, incluso, padrastros.
El profesor advierte de la falta de investigaciones más concretas respecto a la aportación de la figura paterna. Actualmente nadie duda de que las madre y padres contribuyen juntos de forma considerable al bienestar de los hijos. David J. Eggebeen apunta que se ha demostrado que la influencia y ayuda del padre es muy positiva para su hijo, de tal manera que cuando es adolescente su comportamiento es mucho mejor que el del joven que carece de la compañía de su padre.
Sin embargo, a pesar de que hay padres varones que no conviven con sus hijos, muchos de ellos tratan de tomarse en serio su tarea, aunque los estudios demuestran que es difícil que logren cumplirla.

Tipos de padres

Ante este panorama, el profesor David J. Eggebeen se pregunta si deberían los padres actuar como si fueran madres. Explica que, en primer lugar, los efectos de los padres varones pueden ser complementarios —es decir, lo que hace un padre con un hijo adolescente puede incrementar los beneficios de los que hace la madre—, o bien alternativos —y, por tanto, que el hijo se beneficie de la forma de ser o de la actuación de uno solo de los padres—, o específicos, que se darán cuando el padre aporte lo que la madre no puede dar.
El informe recogido por The Family Watch también destaca que los padres con un gran capital humano —con más años de educación— son más propensos a realizar actividades que mejoran las habilidades cognitivas y el rendimiento escolar de sus hijos. Además, tienden a configurar un entorno doméstico motivador mediante la limitación de la televisión y el fomento de la lectura. Suelen llevar con más frecuencia a sus hijos a los museos, a obras de teatro, a bibliotecas y a otras actividades enriquecedoras y, por último, a la hora de elegir su lugar de vivienda dan importancia a la calidad de los centros educativos o son capaces de sacrificarse para afrontar el coste de colegios privados.
Otro aspecto que resalta es que la falta de disponibilidad de uno de los padres es causa de una mayor tendencia a la conducta delictiva del hijo, y el excesivo consumo de alcohol la de una mayor probabilidad de esos comportamientos en la hija. Tanto el padre como la madre realizan una contribución específica según el sexo del hijo adolescente, sobre todo por el grado de ejemplaridad de su conducta.